Η γονεϊκότητα δεν είναι πάντα εύκολη ούτε "όμορφη". Υπάρχουν στιγμές που τα παιδιά γκρινιάζουν, αντιδρούν ή λένε πράγματα που σε πληγώνουν. Ωστόσο, σύμφωνα με ειδικούς, κάποιες από αυτές τις συμπεριφορές μπορεί να μην δείχνουν κάποιο πρόβλημα, αλλά αντίθετα να είναι ένδειξη ότι το παιδί μεγαλώνει σε ένα ασφαλές και υποστηρικτικό περιβάλλον.
Η κλινική ψυχολόγος και ιδρύτρια του οργανισμού Good Inside, Dr. Becky Kennedy, εξηγεί-σύμφωνα με το GoodHousekeeping- ότι πολλές συμπεριφορές που αρχικά φαίνονται "αρνητικές" μπορεί στην πραγματικότητα να δείχνουν ότι το παιδί νιώθει ασφάλεια να εκφραστεί.
H συμπεριφορά των παιδιών δεν αποτελεί πάντα ένδειξη της ποιότητας της γονεϊκότητας. Όπως λέει χαρακτηριστικά: "η συμπεριφορά των παιδιών μας δεν είναι βαρόμετρο της γονεϊκότητάς μας… γιατί τα σημάδια μιας σταθερής και υγιούς ανατροφής δεν μοιάζουν πάντα με υπακοή ή ευγένεια. Στην πραγματικότητα, συχνά είναι πιο "ακατάστατα” από αυτό".
Όταν λένε "σε μισώ" ή "είσαι ο χειρότερος γονιός"
Όσο σκληρό κι αν ακούγεται, αυτή η φράση δεν σημαίνει απαραίτητα κάτι αρνητικό.
Όπως εξηγεί η Dr. Becky: "Τα παιδιά το λένε αυτό όταν κατακλύζονται από συναισθήματα και δεν μπορούν να εκφράσουν αυτό που πραγματικά νιώθουν, συνήθως πόνο, απογοήτευση ή ότι δεν τα ακούνε".
"Το γεγονός ότι το λένε σε εσένα, αντί να το κρατούν μέσα τους, σημαίνει ότι πιστεύουν πως μπορείς να αντέξεις τα μεγάλα τους συναισθήματα. Ένα παιδί που φοβάται την αντίδραση του γονιού του δεν θα ρισκάρει να το πει".
Σε αυτές τις στιγμές, μπορείς να αναγνωρίσεις το συναίσθημα, θέτοντας ταυτόχρονα όρια: "Μπορείς να μου πεις ότι είσαι θυμωμένος. Μπορείς να κλάψεις. Μπορείς να πας στο δωμάτιό σου. Μπορείς να χτυπήσεις ένα μαξιλάρι. Αυτό που δεν μπορείς να κάνεις είναι να προσβάλλεις ή να φέρεσαι άσχημα".
Όταν αντιδρούν ή θυμώνουν στα όρια που θέτεις
Ένα ξέσπασμα όταν βάζεις όρια μπορεί να είναι δύσκολο, αλλά δεν είναι απαραίτητα κακό σημάδι.
"Αν το παιδί το δεχόταν ήρεμα και απλώς έφευγε, αυτό ίσως σήμαινε ότι υπακούει από φόβο, όχι ότι μαθαίνει να διαχειρίζεται την απογοήτευση. Αυτό το ξέσπασμα σημαίνει ότι σε εμπιστεύεται… ότι πιστεύει πως η σχέση σας αντέχει ακόμα και στις χειρότερες στιγμές του".
Με άλλα λόγια, το παιδί νιώθει αρκετά ασφαλές για να "λυγίσει" μπροστά σου.
Όταν παραδέχονται ότι έκαναν λάθος
Από μικρά λάθη μέχρι πιο σοβαρές πράξεις, η στιγμή που ένα παιδί έρχεται και παραδέχεται τι έκανε μπορεί να σε κάνει να αμφισβητήσεις τον εαυτό σου ως γονιό (για το λάθος που έκανε).
"Έχουμε μάθει ότι η "καλή ανατροφή” οδηγεί σε παιδιά που είναι πάντα ειλικρινή, φρόνιμα και παίρνουν σωστές αποφάσεις. Όταν ένα παιδί κάνει λάθος, μπορεί να φαίνεται σαν απόδειξη ότι κάτι δεν πήγε καλά. Αλλά αυτό αγνοεί κάτι βαθύτερο", εξηγεί η ειδικός.
Το σημαντικό είναι να ξεχωρίσεις τη συμπεριφορά από την ειλικρίνεια: "Το γεγονός ότι στο λέει είναι το κομμάτι που αντανακλά τη γονεϊκότητά σου".
Όταν λένε "δεν με καταλαβαίνεις"
Αυτή η φράση μπορεί να προκαλέσει έντονα συναισθήματα, αλλά συχνά δεν είναι απόρριψη.
Οι γονείς συνήθως αντιδράμε αμυντικά, αλλά αυτό που πρέπει να συνειδητοποιήσουμε είναι ότι το παιδί εκείνη τη στιγμή εκφράζει αυτό που νιώθει: ότι δεν το βλέπουν πραγματικά.
Η προσέγγιση που προτείνει η Kennedy είναι απλή: "Έχεις δίκιο, μάλλον δεν καταλαβαίνω τα πάντα. Πες μου τι μου διαφεύγει", λέει και προσθέτει πως η αγένεια εξαφανίζεται ότι καλύπτεται η πραγματική ανάγκη του παιδιού.
Όταν απορρίπτουν ένα δώρο
Η αντίδραση ενός παιδιού σε ένα δώρο μπορεί να είναι δύσκολη για κάθε γονιό. Ωστόσο, αυτή η ειλικρίνεια μπορεί να δείχνει ότι το παιδί νιώθει άνετα να εκφραστεί χωρίς να προσποιείται.
Η προσέγγιση που προτείνεται είναι να συνδυαστεί η αποδοχή με την καθοδήγηση: "Η ειλικρίνειά σου έχει σημασία για μένα. Θέλω όμως να μιλήσουμε και για το πώς μπορούμε να το εκφράζουμε αυτό με τρόπο που να είναι ευγενικός προς τους άλλους".
Πώς να διαχειρίζεσαι δύσκολες συμπεριφορές
Σε κάθε δύσκολη στιγμή, μπορείς να έχεις στο μυαλό σου κάποιες βασικές αρχές:
- Αναγνώρισε το συναίσθημα, αλλά σταμάτα τη συμπεριφορά: "Ξέρω ότι είσαι θυμωμένος, αλλά δεν θα σε αφήσω να μιλάς έτσι".
- Δείξε τι επιτρέπεται αντί για το τι απαγορεύεται.
- Μην ντροπιάζεις το παιδί για το συναίσθημά του.
- Δώσε το παράδειγμα: "Νιώθω εκνευρισμένος τώρα και χρειάζομαι λίγο χρόνο να ηρεμήσω".
Ο στόχος δεν είναι να συνδέουμε κάθε συμπεριφορά του παιδιού με το αν είμαστε "καλοί" ή "κακοί" γονείς. Το πιο σημαντικό είναι να δείξουμε στο παιδί ότι είναι αποδεκτά τα συναισθήματά του, ότι μπορεί να είναι ειλικρινές και ο εαυτός του μαζί μας.
Διαβάστε Επίσης
Διαβάστε Επίσης
